Piadas

Atitude!

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar
espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me servir um whisky e preparar
um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha
quem vai me vestir e me pentear?
A mulher com muita calma, responde:
- O homem da funerária...

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Fotos

Na noite de núpcias, assim que a noiva sai do banheiro nuazinha, toda perfumada, se depara
com o marido segurando um máquina fotográfica.
- O que você está fazendo, querido? - pergunta ela.
- Quero tirar umas fotos suas!
- Pra quê?
- Para quando estivermos bem velhinhos, eu poder me lembrar como era maravilhoso aquele
corpinho quando foi meu pela primeira vez.
Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pelo, a mulher apanha
a máquina fotográfica.
- O que você está fazendo, querida? - pergunta ele.
- Quero tirar umas fotos suas!
- Pra quê?
- Pra mandar ampliar!

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Anomalia...!

Um sujeito vai para um motel com uma morena de fechar o comércio. Lindíssima. Chegando lá, ele começa a se despir e a morena tem um choque ao perceber que o cara possui cinco pênis. Ela diz:

- Mas que é isso?! É incrível! Nunca vi um negócio desses!

- É... eu nasci assim.

- Mas, me diga uma coisa: "Você tem que usar cuecas especiais, não é mesmo?

E o cara:

- Nada disso! Qualquer uma me cai bem como uma luva!

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Surpresa!

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.Ele chega para a filha, e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que elaverá da parte dele.A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.

Assim que a menina entra, o pai corre e pergunta pra filha:

- Diga filha, qual foi a reação dela?

E a menina:

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...

Crônica de Martha Medeiros

VAMPIROS

Eu não acredito em gnomos ou duendes, mas vampiros existem. Fique ligado, eles podem estar numa sala de bate-papo virtual, no balcão de um bar, no estacionamento de um shopping. Vampiros e vampiras aproximam-se com uma conversa fiada, pedem seu telefone, ligam no outro dia, convidam para um cinema. Quando você menos espera, está entregando a eles seu rico pescocinho e mais. Este "mais" você vai acabar descobrindo o que é com o tempo.

Vampiros tratam você muito bem, têm muita cultura, presença de espírito e conhecimento da vida. Você fica certo que conheceu uma pessoa especial. Custa a se dar conta de que eles são vampiros, parecem gente. Até que começam a sugar você. Sugam todinho o seu amor, sugam sua confiança, sugam sua tolerância, sugam sua fé, sugam seu tempo, sugam suas ilusões. Vampiros deixam você murchinha, chupam até a última gota. Um belo dia você descobre que nunca recebeu nada em troca, que amou pelos dois, que foi sempre um ombro amigo, que sempre esteve à disposição, e sofreu tão solitariamente que hoje se encontra aí, mais carniça do que carne.

Esta é uma historinha de terror que se repete ano após ano, por séculos. Relações vampirescas: o morcegão surge com uma carinha de fome e cansaço, como se não tivesse dormido a noite toda, e você se oferece para uma conversa, um abraço, uma força. Aí ele se revitaliza e bate as asinhas. Acontece em São Paulo, Manaus, Recife, Florianópolis, em todo lugar, não só na Transilvânia. E ocorre também entre amigos, entre colegas de trabalho, entre familiares, não só nas relações de amor.

Doe sangue para hospitais. Dê seu sangue por um projeto de vida, por um sonho. Mas não doe para aqueles que sempre, sempre, sempre vão lhe pedir mais e lhe retribuir jamais.

Martha Medeiros,

colunista do jornal O Globo,

do Rio de Janeiro.

Crítica de Filme: Homem de Ferro (Iron Man)

Eu entrei no cinema não esperando muito por esse filme, mesmo porque eu não havia acompanhado as notícias. Robert Downey Jr. e Gwyneth Paltrow não escolheram melhor filme para a volta dos dois ao cinema.

Homem de Ferro é um filme baseado em HQ's que tem excelentes sequências de ação que surpreendem. A melhor atuação seguramente foi da atriz Gwyneth Paltrow que depois de ter feito algumas comédias e Shakespeare Apaixonado voltado e mostra há que veio.

A melhor sequência na minha opinião é quando o Tony, ou seu alter-ego, voa pelos céus em uma sequência com efeitos-especiais mas que não cansam e nem exageram, como na Batalha Homem de Ferro x Monge de Ferro. Mas o que realmente encanta são os Efeitos Sonoros e a Trilha Sonora com o clássico Iron Man do Black Sabbath!

Eu não sei se é implicância minha mas como diz o nosso José Wilker: "efeitos especias demais são desculpa para um roteiro ruim".

Nota: 9,0

Frases de Jô Soares

"No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora"
- Jô Soares

"Não há nada de errado com a juventude que que a idade não cure"
- Jô Soares

"Não há nada de errado com a velhice que a morte não resolva"
- Jô Soares

"O ar quando não é poluído, é condicionado"
- Jô Soares

"Quanto maior a dor, maior o alívio"
- Jô Soares

Arnaldo Jabor é um Gênio!

A MAIS PURA VERDADE...

A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30. Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar. Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, vai fazer alguma coisa que queira fazer...

E geralmente é alguma coisa bem mais interessante. Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Elas não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.

Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem... Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Mulheres mais velhas são diretas e honestas.

Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!

Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça... Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos! Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada e sexy, existe um careca, pançudo em bermudões amarelos bancando o bobo para uma garota de 19 anos...

Senhoras, eu peço desculpas! Para todos os homens que dizem: "Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê?

"Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!". Nada mais justo!

Arnaldo Jabor

Crônica de Pedro Bial

A morte, por si só, é uma piada pronta.
Morrer é ridículo.
Você combinou de jantar com a namorada, está em pleno tratamento dentário, tem planos pra semana que vem, precisa autenticar um documento em cartório, colocar gasolina nocarro e no meio da tarde morre. Como assim?
E os e-mails que você ainda não abriu, o livro que ficou pela metade, o telefonema que você prometeu dar à tardinha para um cliente?
Não sei de onde tiraram esta idéia: MORRER!!!
A troco? Você passou mais de 10 anos da sua vida dentro de um colégio estudando fórmulas químicas que não serviriam pra nada, mas se mantevelá, fez as provas, foi em frente. Praticou muita educação física,quase perdeu o fôlego, mas não desistiu. Passou madrugadas sem dormir paraestudar pro vestibular mesmo sem ter certeza do que gostaria de fazerda vida, cheio de dúvidas quanto à profissão escolhida, mas era horade decidir, então decidiu, e mais uma vez foi em frente...
De uma hora pra outra, tudo isso termina numa colisão na freeway, numa artéria entupida, num disparo feito por um delinqüente que gostou do seu tênis.
Qual é?
Morrer é um cliche.
Obriga você a sair no melhor da festa sem se despedir de ninguém, sem ter dançado com a garota mais linda, sem ter tido tempo de ouvir outra vez sua música preferida.
Você deixou em casa suas camisas penduradas nos cabides, sua toalha úmida no varal, ependuradas também algumas contas.
Os outros vão ser obrigados a arrumar suas tralhas, a mexer nas suas gavetas, a apagar as pistas que você deixou durante uma vida inteira.
Logo você, que sempre dizia: das minhas coisas cuido eu.
Que pegadinha macabra: você sai sem tomar café e talvez não almoce, caminha por uma rua e talvez não chegue na próxima esquina, começa a falar e talvez não conclua o que pretende dizer.
Não faz exames médicos, fuma dois maços por dia, bebe de tudo, curtecostelas gordas e mulheres magras e morre num sábado de manhã. Isso é para ser levado a sério? Tendo mais de cem anos de idade, vá lá, osono eterno pode ser bem-vindo. Já não há mesmo muito a fazer, o corpo nãoacompanha a mente, e a mente também já rateia, sem falar que há quasenada guardado nas gavetas.
OK, hora de descansar em paz.
Mas antes de viver tudo? Morrer cedo é uma transgressão, desfaz a ordem natural das coisas. Morrer é um exagero.
E, como se sabe, o exagero é a matéria-prima das piadas. Só que esta não tem graça.
Por isso viva tudo que há para viver. Não se apegue as coisas pequenas e inúteis da Vida... Perdoe... Sempre!!!

Pedro Bial

Recado para Bunda

À bunda

Olha, desta vez você passou das medidas. Só não boto você para fora, agora, porque é a sua cara dar escândalo.
Estou cheia de você atrás de mim o tempo todo. Fica se fazendo de fofa, enquanto, pelas minhas costas, chama a atenção de todo mundo para meus defeitos.Você está redondamente enganada se pensa que eu vou me rebaixar ao seu nível – o que vem de baixo não me atinge. Mas faço questão de desancar essa sua pose empinada.
Por que nunca encara as coisas de frente?
Fica parecendo que tem algo a esconder. Por acaso, faz alguma coisa que ninguém pode saber?
Você é, e sempre foi, um peso na minha existência – cada papel que me fez passar... Diz-se sensível e profunda, mas está sempre voltada para aquilo que já aconteceu. Tenho vergonha de apresentar você às pessoas, sabia?
Por que você nunca encara as coisas de frente, bunda? Fica parecendo que, no fundo, tem algo a esconder. Por acaso, faz alguma coisa que ninguém pode saber?
O que há por trás de todo esse silêncio?
Você diz que está dividida e que eu preciso ver os dois lados da questão. Ora, seja mais firme, deixe de balançar nas suas posições.
Longe de mim querer me meter na sua vida privada, mas a impressão que dá é que você não se enxerga. Porque está longe de ter nascido virada para a lua e costuma se comportar como se fosse o centro das atenções.
Bunda, você mora de fundos, num lugar abafado. Nunca sai para dar uma volta, nunca toma um sol, nunca respira um ar puro. Vive enfurnada, sem o mínimo contato com a natureza. O máximo que se permite é aparecer numa praia de vez em quando, toda branquela.
Não é de admirar que esteja sempre por baixo. Tentei levar você para fazer ginástica, querendo deixar você mais para cima, mas fingiu que não escutou.
Saiba que você não é mais aquela, diria até que anda meio caída. E vai ter que rebolar para mexer comigo, de novo, da maneira que mexia.
Lembro do tempo em que eu, desbundada, sonhava em ter um pouquinho mais de você. Agora, acho que o que temos já está de bom tamanho. E, pensando bem, é melhor pararmos por aqui antes que uma de nós acabe machucada.
Sei que qualquer coisinha deixa você balançada, então não vou expor suas duas faces em público. Mas fique sabendo que, se você aparecer, constrangendo-me diante de outras pessoas, levarei seu caso ao doutor Albuquerque.
Lamento, isso dói mais em mim do que em você, mas você merece o chute que estou lhe dando. Duplamente decepcionada,

Fernanda Young

Biografia: Fernanda Young

Fernanda Maria Young de Carvalho Machado, ou só Fernanda Young, nasceu em Niterói no dia 1° de maio de 1970. Ela é escritora, atriz, roteirista e apresentadora de televisão.



Freqüentou a faculdade de Letras, Jornalismo e Rádio & Televisão, mas não terminou nenhum dos cursos e jurou nunca mais pisar em m campus universitário.

Escreveu oito livros, escreveu junto com o seu marido dez roteiros (entre eles Os Normais, Minha Nada Mole Via e O Sistema) e apresentou o comentadissímo Irritando Fernanda Young no GNT.

Os livros de Fernanda conseguiram boa exposição na mídia devido à sua persona peculiar, suas declarações controversas, sua obsessão com cultura pop e seu visual, construído por cabelos geralmente curtos, grandes tatuagens e, por algum tempo, ostensivas pulseiras de baquelite das décadas de 1920 a 1950. Contudo, não conseguiu angariar o respeito de especialistas em literatura, que a consideram um típico fenômeno televisivo sem consistência.

É casada com o roteirista e escritor Alexandre Machado, com quem teve as gêmeas Cecília Madonna e Estela May. Morando na cidade de São Paulo, divide seu tempo entre a musculação, assessorada por um personal trainer, o cooper e o balé clássico. Mantém também como hobby a fotografia, principalmente auto-retratos.

Merda aduba...!

Aí vai uma frase que Fernanda Montenegro disse a Fernanda Young sobre seu casamento com Fernando Torres:


"Nós já fomos jovens, muito jovens e fizemos tanta merda que você não pode imaginar. Por isso mesmo sobrevivemos juntos, porque a merda aduba." - Fernanda Montenegro


OBS: essa frase é a minha desculpa se por acaso eu fizer alguma cagada (e com certeza eu vou fazer)!!!